(6)

Găsește cea mai bună rută la destinație!

Gestionarea conflictului

Conflictele cu alte persoane tind să apară atunci când avem dificultăți în a înțelege și vedea perspectivele celorlalți. În contrast, rezolvarea conflictului implică schimbarea atenției, de a la obține ceea ce vrei doar tu (a câștiga) la a obține ceea ce vrei, dacă și cealaltă persoană obține același lucru (colaborare).

Înainte de a începe un potențial conflict, decide ce e mai important pentru tine – a avea dreptate sau a păstra relația sănătoasă. Dacă conflictul e cu cineva de care îți pasă mult, are sens să încerci să depui mai mult efort în a găsi o modalitate eficientă de a păstra relația, dar și de a accepta mutual o soluție convenabilă pentru rezolvarea conflictului. Uite câteva strategii care te pot ajuta:


Observă când apare un conflict și definește-l!

Dă-ți seama ce vrei cu adevărat în acea situație. Ceilalți nu pot știi ce trece prin mintea ta, așa că e nevoie, de multe ori, să spui asertiv ceea ce dorești.

Dă-ți seama ce vrea cu adevărat cealaltă persoană – s-ar putea să fii nevoit să întrebi foarte explicit acest aspect.

Dă-ți seama care este acel lucru pe care vi-l doriți fiecare și unde apare de fapt problema.

Empatizează cu cealaltă persoană!

Observă punctul de vedere al celeilalte persoane. Aceasta trebuie să vadă că nu ești așa rigid în a urma doar interesul tău.

Asigură-te că cealaltă persoană observă că ai înțeles punctul ei de vedere. De exemplu, dacă cineva spune: Urăsc că trebuie să lucrăm împreună pentru tema asta!, poți spune: Înțeleg… nu pare că am lucrat foarte bine împreună și asta poate fi supărător.

Găsește intenția bună ascunsă. De obicei, oamenii fac lucruri cu intenții bune, așa că a te concentra pe această intenție poate ușura conectarea cu cealaltă persoană. De exemplu, dacă un prieten bun spune: Pantofii aceia îți vin groaznic!, realizează că probabil cealaltă persoană a avut intenția să te ajute să arăți mai bine din punctul ei de vedere.

Folosește pronumele neutru pentru a descrie ceea ce crezi despre cum se simte celălalt. În loc de: pari nervos/ mă enervezi, spune: e frustrant/ e obositor, deoarece așa nu pui toată vina pe cealaltă persoană, sugerând că amândoi vă simțiți la fel.

Cădeți de acord asupra problemei!

Mai întâi, încearcă să definești problema într-un mod în care să fie soluționabilă. Apoi, generați cât mai multe soluții, considerând consecințele și resursele implicate în fiecare soluție. Caută punctul de vedere al celeilalte persoane. Întreabă: tu cum înțelegi situația aceasta/ ce înțelegi de aici?

Invită cealaltă persoană să te ajute în generarea soluțiilor, dar și în aplicarea lor ulterioară. Poți spune fraze de genul: Hai să vedem dacă găsim o modalitate care să aibă sens pentru amândoi!, în loc de: Nu e corect așa!

Oferă soluții cu care ar fi foarte dificil să nu fie de acord. De exemplu: Sună ca și cum ai avut o zi foarte complicată  – ce ar fi să facem ceva care ne face plăcere amândurora?

Colaborați în a găsi o soluție care are sens pentru amândoi!

O potențială soluție ar trebui să fie fezabilă, rezonabilă și de ajutor.

Consideră să spui ceva de genul: Cum crezi că ar funcționa dacă am încerca să….? Asta ajută ambele persoane să prezică ce s-ar întâmpla dacă o anumită soluție ar fi pusă în aplicare.

Adesea, oamenii au ritmuri diferite. Chiar dacă tu și cealaltă persoană ați avut aceleași informații și aceleași soluții, e posibil ca celuilalt să îi ia mai mult să o pună în aplicare. Recapitularea soluției și răbdarea fac adesea o diferență semnificativă în rezolvarea conflictului.

Dă-i voie celeilalte persoane să spună cum se simte. Consideră o soluție care nu vă face, nici pe tine, nici pe celălalt să vă simțiți trădați, să vă faceți de râs sau să ieșiți prost.

Acceptă că uneori e posibil să nu existe nicio soluție viabilă!

Câteodată, chiar și cele mai bune soluții pot să nu fie viabile pentru tine. Dacă simți că așa se întâmplă în timpul unui conflict, probabil că cel mai bun lucru pe care-l poți face, e să fiți de acord că nu sunteți de acord (agree to disagree). Odată ce plecăm cu aceleași premise legate de respect și disponibilitate de a înțelege, conflictele nu vor mai părea atât de greu de tolerat.

Oferă niște scuze sincere, dacă ai spus sau ai făcut ceva dureros pentru altcineva!

Dacă cealaltă persoană își cere scuze prima, încearcă pe cât posibil să lași sentimentele negative deoparte și să accepți scuzele. Dacă tu îți ceri scuze primul, gândește-te atent la cuvintele pe care le folosești. Îmi pare rău că ești furios nu implică faptul că îți pare rău în legătură cu ce ai făcut sau că empatizezi cu celălalt, ci doar că i-ai observat reacția emoțională. Îmi pare rău că am spus asta arată mai degrabă că îți asumi responsabilitatea pentru contribuția ta la conflict.