II. Formarea relațiilor de prieteni
Acum că știi ce înseamnă prietenia pentru tine și ce nevoi ai într-o relație de prietenie, este timpul să vedem ce presupune formarea de prieteni și cum putem lega aceste relații.
Vom trece în revistă ingredientele cheie în formarea unei relații. Să ai în vedere că acestea nu sunt obligatorii și nu trebuie respectate cu strictețe. Ele pot fi flexibilizate și personalizate în funcție de nevoile tale.
Există 3 categorii de factori care pot influența formarea unei prietenii:
Factori de mediu
Factori situaționali
Factori individuali
Factori de diadă
Factorii de mediu
Acești factori se referă, în principal, la proximitatea fizică pe care o avem cu ceilalți oameni. Te poți gândi la clasa de liceu, vecinii tăi, grupa de la facultate, asociația de voluntari, grupul de lucru etc. Este mult mai probabil ca oamenii să lege prietenii atunci când se află în contexte comune în mod repetat. Studiile recente arată că până și mediul online poate fi un punct bun de pornire în formarea relațiilor, dacă nu ne limităm doar la acesta. Totodată, cei mai mulți prieteni ne vin din rețelele sociale comune, iar opiniile și reacțiile grupului nostru ne pot influența în a forma o relație de prietenie cu o persoană anume. Este mult mai probabil să ne împrietenim cu un prieten de-al unui prieten de-al nostru, decât cu o persoană complet străină.
Factorii situaționali
Probabilitatea unei revederi
Studiile arată că suntem mult mai motivați să investim în crearea unei prietenii cu o altă persoană dacă sunt șanse mari să mai interacționăm în viitor cu ea. Așa se explică de ce în primele zile de liceu și facultate dorim să ne băgăm în seamă cât mai mult și să legăm relații cu colegii pe care îi vom mai vedea în următorii ani. Gândindu-ne că o să mai avem interacțiuni, creierul nostru se va concentra pe lucrurile pozitive ale persoanei și se va aștepta la momente viitoare distractive și plăcute.
Sfat practic: După o interacțiune plăcută cu o persoană, propune o revedere, dă curs unei invitații la un eveniment sau pur și simplu verbalizează dorința revederii. Cum aș putea să-i transmit acest lucru: • Mi-ar plăcea să mai povestim! • Hai să continuăm discuția mâine la cafea! • Ce zici să facem de o ieșire în oraș weekend-ul ăsta? • De abia aștept să ne mai vedem! |
Frecvența interacțiunilor și familiaritatea
Cu cât venim în contact mai des cu o persoană, cu atât ne place mai mult de ea. Ceea ce se întâmplă este că ne crește sentimentul de familiaritate față de ea, ne obișnuim cu prezența ei. Uneori nici nu este nevoie să existe interacțiuni propriu-zise.
Sfat practic: Să fii prezent și să te faci observat! Asta nu înseamnă să devii teatral sau tupeist, ci doar să participi la activitățile de interes pentru tine, din cadrul grupului/comunității. • Participă la evenimentele unui grup care practică acelaș hobby ca și tine (dacă îți place poezia, mergi la un Open Mic de poezie); • Frecventează locurile unde se organizează activități care îți plac (dacă îți place karaoke, mergi la un local cu specificul acesta) • Intră în grupuri de facebook unde se discută lucruri care îți plac și eventual, realizează și tu niște postări; • În cearcă să participi la conversații de grup; poate fi și un bun exercițiu pentru exprimarea propriilor păreri. |
Influența consecințelor unei interacțiuni
Ne apropiem de oamenii față de care ne așteptăm să avem emoțiile pozitive, să primim informații sau oportunități de dezvoltare etc, și ne ferim de cei față de care ne așteptăm să avem emoții negative, să fim batjocoriți sau criticați etc. Nu vom conștientiza mereu consecințele unor prime interacțiuni, dar creierul nostru cu siguranță le procesează, ghidându-ne intuitiv spre oamenii care ne recompensează cu prezența și contribuția lor. În cazul în care se întâmplă să avem o interacțiune nedorită, pe care nu am anticipat-o, mintea noastră va reține ceea ce nu ne-a plăcut sau ne-a deranjat și foarte probabil vom evita acea persoană în viitor.
Disponibilitatea
Chiar dacă se aliniează toți factorii benefici formării unei relații, dacă noi sau cealaltă persoană nu are loc de un nou prieten în viață, tot procesul va fi stopat. Disponibiliatea poate fi caracterizată prin accesibilitate și alte angajamente și/sau alternative. Dacă ne facem un amic, care are program complet diferit de al nostru, stă foarte departe și cu care există puține oportunități de interacțiune, disponibilitatea ambelor parți de a forma și menține o prietenie va scădea. Pe de altă parte, dacă avem un program plin, mai multe angajamente față de alte persoane sau pur și simplu simțim că nu avem nevoie de prieteni noi, nu vom fi disponibili în acest sens. Așadar, luând acest factor în calcul, este firesc să nu vrei prieteni noi dacă simți că nu ești disponibil sau nu e momentul potrivit pentru tine. De asemenea, încearcă să înțelegi și cealaltă persoană: poate nu are acum disponibilitate, chiar dacă tu îți doreai extrem de mult să te împrietenești cu ea. În anumite momente, unii oameni nu vor prieteni noi sau nu au timp de acest lucru, iar acest fapt nu ține de noi și valoarea noastră ca persoane.
Factori individuali
Ce îmi place
Multe dintre preferințele noastre sunt influențate de acele trăsături de personalitate care ne sunt mai accentuate. De pildă, dacă ești în mai mare măsură introvert decât extrovert, probabil, preferi activități liniștite și cu prieteni puțin.
Ce nu îmi place
Unele lucruri care nu ne plac pot fi detectate de la primele interacțiuni. Mintea ta va ști să-ți semnaleze unele nepotriviri încă de la început. Poate nu îți plac oamenii care vorbesc mult. Sau din contră, nu îți plac oamenii care nu-și exprimă opiniile aproape niciodată.
Responsivitate
Responsivitatea se definește prin gradul de interes și preocupare pe care îl arătăm unei persoane. Dacă auntem responsivi într-o interacțiune, crește probabilitatea ca acea persoană să se simtă mai în siguranță și să facă auto-dezvăluiri. Altfel spus, dacă ne arătăm interesați și suntem prezenți în discuția avută cu potențialii prieteni și ei vor deveni interesați de noi și se vor deschide mai ușor. Mai multe detalii despre cum să ne arătăm interesul, le puteți regăsi în secțiunea III.
Abilități sociale
Abilitățile sociale sunt printre cele mai importante ingrediente în etapele timpurii ale relațiilor. Studiile arată că persoanele cu abilități sociale crescute au prieteni mai mulți și interacționează mai pozitiv cu ceilalți, decât cei care au nivele mai scăzute. Mai multe detalii practice vei găsi în secțiunea III.
Atractivitate fizică
Nu este nevoie să arăți ca un star de cinema pentru a avea prieteni! Luând însă, în considerare studii din acest domeniu, atractivitatea fizică se asociează cu reacții pozitive, cu evaluări mai favorabile și cu o agreabilitate mai crescută. Așadar, poți încerca să îți pui în evidență trăsăturile tale unice când ieși în oraș cu grupul de prieteni și să acorzi atenție modului în care arăți, într-o măsură moderată. De pildă, poți să shimbi ceva la vestimentație sau să încerci o tunsoare nouă. Descoperă frumosul din tine și învață să-l pui în evidență. Totuși, este important să nu ajungi în extrema grijii obsesive față de imaginea fizică. Este suficient să ai un aspect îngrijit și să te simți bine în pielea ta, fără a depune eforturi foarte mari.
Factori de diadă
Reciprocitatea plăcutului
Ne plac oamenii despre care credem că ne plac înapoi. Cu cât ne simțim mai plăcuți, cu atât vom încerca mai mult să îndeplinim această imagine pe care credem că celălalt o are despre noi. Dacă o persoană ne complimentează gusturile muzicale, vom plusa pe acest lucru împărtășind și mai multe informații care să contureze pasiunea noastră. De multe ori ne scoatem în evidență imaginea bună și plăcută fără să știm conștient acest lucru.
Sfat practic: Dacă îți place ceva la o persoană, arătă-i acest lucru în mod direct. Poți face unele gesturi care să îi indice admirația ta. Poți să-i aduci complimente sau să îți arăți interesul față de un lucru important pentru el. Nu trebuie să te pierzi în comentarii pompoase, doar să spui ceea ce îți place: • Îmi place că te implici în acțiuni de voluntariat; • Îmi place să te văd așa entuziasmată; • Apreciez felul în care ai abordat situația. |
Similaritatea
Cu toate că mitul cu “polii opuși se atrag” este foarte răspândit și frecvent evocat de cei din jur, studiile arată tocmai opusul: ne plac oamenii care ni se aseamănă din foarte multe puncte de vederee. Unele pot fi mai evidente, precum: statutul social, vârsta, educația, religia, atracția fizică. Altele, mai complexe, cum ar fi: interesele, valorile, principiile de viață, competența socială/intelectuală etc.
Te-ai împrietenit de curând cu Mircea, un coleg de clasă/grupă. Ai observat că amândoi aveți opinii asemănătoare legate de cum să faceți un proiect de echipă. Ați avut o atitudine proactivă, ați vrut să lucrați structurat și ați propus să realizați ceva de calitate (atitudini și valori comune). Într-o pauză ați văzut un alt coleg care stătea cu ochii înlăcrimați pe bancă. Prima intenție a amândurora a fost să mergeți să-l ajutați pe acesta. Ați fost empatici și ați încercat să-l liniștiți (atitudini, valori și competențe sociale comune). În drum spre casă, ați auzit o piesă la radio care vă place amândurora și ați pornit o discuție despre pasiunea voastră pentru muzică (interese comune), descoperind că aveți cam aceleași gusturi. Din vorbă în vorbă, ați aflat că amândoi vreți să mergeți la un concert în acel weekend și ați convenit cu entuziasm să mergeți împreună (activități din timpul liber comune) pentru că vă plac mult concertele și festivalurile.
Te întrebi cum de se întâmplă această chimie a similarităților? Studiile ne spun că ne place să ne înconjurăm cu oameni care ne confirmă și ne validează perspectivele proprii despre lume.
În mod surprinzător, similaritatea legată de personalitate nu pare a fi foarte relevantă în relațiile interpersonale. Astfel că mitul cu “opusele se atrag” poate fi infirmat de aici. Dacă tu ești mai timid, iar colegul tău mai extrovertit și sociabil sau dacă tu ești mai temperamental, iar colegul are o fire mai calmă, încă puteți lega o prietenie de succes, atât timp cât împărtășiți niște interese, atitudini, valori, preferințe comune.
Auto-dezvăluirea
Tindem să ne placă mai mult oamenii care ne spun lucruri despre ei, de la ce gusturi și preferințe au, la lucruri cu mai intime, cum ar fi experiențe de viață sau sentimente/gânduri mai profunde. Faptul că o persoană ne dezvăluie informații sensibile și foarte personale indică faptul că are încrederea în noi și dorește o conexiune mai strânsă cu noi. În același timp, și nouă ne place mai mult de cei față de care am dezvăluit ceva personal. Cu cât ambii își fac dezvăluiri mai multe și mai personale, păstrând un nivel optim de reciprocitate, mai ales la început, cu atât prietenia devine mai strânsă. Atenție: acest proces trebuie realizat treptat și cât mai natural. Prea mult și prea devreme poate termina prematur o prietenie, iar prea puțin și extrem de lent nu îi dă șansa unei amiciții de a deveni o prietenie strânsă.
Distracția și umorul împărtășit
Conversațiile dintre prieteni sunt informale, relaxate și prietenoase, lăsând loc de multe momente amuzante și distractive. La formarea unei prietenii, un moment distractiv și plin de umor, poate să crească sentimentul de apropiere dintre cei doi.
Sfat practic: Încearcă să inițiezi momentele de fun cu persoanele pe care le-ai vedea potențiali prieteni. Dacă îți este confortabil și natural, poți spune glume sau trimite meme-uri online. Sau ai putea să propui ieșiri în timpul liber care ar fi distractive pentru amândoi. |